[工作之第15天：欠我的东西]

欠我的2样东西..
果然女生真的是很记仇的..
呵呵，
这不是仇，而是你的说话不算数..
可能只有我才信是真的，
可能只有我傻傻的去记得.
那只不过是玩闹的话题..
都说了，
我很幼稚的..
赞同吗?


我·太·天真·了..
我承认..
五体投地的承认..
总是爱去相信有的没的..
我也不明白为什么，为什么EQ程度那么低..
一次次的被刺伤了，
却还是往前冲力十足的冲向前..疼了..却还是固执着... = (
我有时真的不明白自己的性格为什么是这样..

！我不要！
...我不要...
我不要共享一个人，
我不要独自一个人，
我不要就此遗失了，
我不要这样的自己，
不要这样的压抑着，
不要狠狠的笑着，
不要狼狈的转身，
不要你的笑容属于大家...



我才知道，
原来我真的是一个超超级自私的人..
我任性、霸道、无用...
聪明的脑袋，
只用来想这些垃圾...

果然昨日，
是让人怀念的..
我总是得知，
不可能每天都这样..
没有得说什么如果没有她之类的话题，
因为她就是活生生在那里站着..
她的出现，
是给了我很大很大的威胁力..
因为我总是害怕她把你带走了..

像去年form3的时候..
我第一次失去..真的配得上我说，
我爱的那个人... 第一个我深深爱过的人..
已经到用爱那种程度来诉说的那个人，
不是说说的..
而是长期下来累计的感情..
稳固、坚定、富有稳重的友情...

你，
是续他后，
第二个让我觉得有同样的感觉的人..
我会更害怕，
如果有一天你就此离开了..
怎么办..
我会比上次更更无助..
我去年是用了假期2个月的时间不见面不聊天只打部落格
那样子的生活来过日子来把他模糊掉..
1年+的感觉..
2个月的忘记...
连前男友都没有我这样的对代力..

你，

出现了..
再次唤醒了那原本已死去的细胞..
同时，
也一样唤醒了我害怕的细胞..
而且是变本加厉的..
因为上次的他的离开，
让我疼得麻木，
让我哭得泪已没了..
让我真的要好一段时间不再相信爱情..
可能，
你就是有着那么一点和他相似的味道，
当然你不是他，更不是他的代替品..
我是想说..
你，
让我有回那种感觉了..
我每次都在担心，
只怕..
那些回忆会重演..

我太神经质了对吧..
阴影吧..
我真的会很害怕..
不想去碰这些东西，
可该死的自己..
还是很爱死不悔改..
痛了一次又一次，
还是有那个勇气再冲过，
我真的不明白自己是在想什么..

你一次又一次的说着我爱你...
玩玩闹闹的..
那句话仿佛优美的旋律不断旋转着...
我怎么就是那么记得那些..
你是在玩闹的，
还是玩中露真情..
我真的不敢去聆听了..
不想再自己自作多情那样..
深怕，
像之前那样..
就是败在于过于跟随自己的感觉..
到头来，
鶣体岭伤是在你说，
那么久以来..根本就是一场梦这样..
无数个夜晚、无数滴眼泪..
足已之我于死地...

为什么总是..
就那么一点点..
你又是放弃了，
就是不要问下去了..
在适当的时候，
我是允许你大男人的硬问下去关于我自己的事..
可，你没有..
总是我说没有，
你就罢休了..
真的那么挨不过吗?..
真的还不过了解我?
我需要你更多更多更多的问候，
或许，像你自己说的..
你没那个耐心..
但是，
不喜欢逼人说出只是个借口，
当然只能对于我啦..

我会吃醋..
但不能表明；
我会在乎..
但不能被揭穿；
我很差劲，
不懂得控制、不懂、得大方一点..
爱计较，太容易在乎每一件即使是小事的事情..
压抑着，
是最明智的选择..
我会离开，
但你们对谈时，
我说过了..
所以也做到了..
未来你们怎么样..
是个未知数，
也是个‘缘’字..
我不想、我害怕..
不要那事发生..
也只是自己脑袋里的事..

很多事，
都是自己心里问题吧..
能向谁诉说1000000%的实情呢..
唉，
夜深了，
就会容易想很多...
我是喜欢你的，
可是却不能怎么样..