个人问题___[工作之第12天篇]

个人的问题，
毕竟..难以开口吧..
解决了..就让它过去吧...
我明白自己的事就好，
毕竟我有我的底线，
有些事，
再辛苦我绝对不会在这里说，
那就是我的私事..我人生中的最爱...
哭肿了双眼..第一次..
人生中这样哭..不是因为儿女私情的事..
第一次那么无助，
第一次那么疼痛..
第一次哭到停不了..到喘气了..
在我最最需要时，
找不到你..
在我最最无助想落泪时，
想打给你的我..
因为真的是命运的安排，因为你工作..
狠狠的打消了那个念头..
总是，
这样..
我也应该是习惯了..
因为从以前到现在..都是这样了..
我都应该明白了..

对不起，
我不是有心要伤害任何人的..
或许我就是不配..
真的不配..
吃醋到很厉害，
却常常压抑着自己..
我不喜欢这样的自己，
我不是这样的一个女生..
却因为你的关系再度变了这样..
这样只有让大家更不开心的气氛而已..
我真的深感抱歉..
因为我的任性，
我的吃醋、我的无理取闹..
让些人也牵涉到不开心了..
可能是帮着我的，
可能是好心的..
我就这样伤害了些人..
对不起..对不起..
我真的不是一个好人对吧...
我真的是个垃圾对吧..
我真的是个麻烦，
让人不开心的麻烦对吧..
很讨厌这样的自己，
真的很讨厌..

我真的慎重道歉，
我真的很讨人厌..
我这样在这里写不是要装可怜/
博同情什么的..
就是，
我只想你们明白..
我的最真感觉/情绪..
都在这里了..
我平时不会表达..
真的..
即使我的样子怎么开心，
怎么会和别人说话..

只有了解我的人..
才知道，
我到底是怎样的人..
如果你看不到..
或许，是因为你还没到那个了解我的程度吧..

我不是故意的，
不过我承认我很讨人厌，
因为吃醋力很强.. 很任性、很霸道..
真的很！
很像大小姐的脾气吧..
对于喜欢的人，
我会变成这样..
会无理取闹..会无端端发脾气..
会做出平时不做的事..会伪装得完好无缺..
这就是我，
我不喜欢那种兜来兜去的感觉..
会让我想起和我恋爱98天的他..
我和他的事，
就是要在我们分了后在她的口中听到那些答案那些解答..
为什么要这样?
会让我害...
我不想回到去那时那种感觉..
或许，
你是想着要默默..
在我看不到的地方付出..
我是很喜欢这样的你，
这样的感动、这样的方式..
但，
同时..却也给了我更多的不安..
更多的损坏我的信心..
更多的自暴自弃..
有可能到，
我害怕到逼着自己放弃的地步..
对不起..
我很难搞对吧..
呵呵，
果然..
真的像我之前说过的..
被别人喜欢是幸福的..
但是，
被我喜欢的人..
应该说不幸运对吧...呵呵
"你"赞同吗?....
因为，
被我喜欢的人，
要承受我的任性..
要忍受我的脾气..
要接纳我的野蛮..
要宽恕我的孩子气...
很麻烦对吧我..
对不起..
我真的很讨厌这样的自己..
伤自己就算了， 还伤了他人..
为什么我总是搞到这样的情景出现..
我是害人精对吧...

我该怎样表明?..
如果，
如果知道命运中不会是你..
我是不是应该就此放手?
我办到吗..
我不想伤人..
我更不敢伤害自己..
我怕了..
因为这样的情景..
每次都因为我而起..
不是故意的..
可是我真的读不懂你..
你到底在想什么?..
需要那么秘密?
可以到每次什么事都第一时间找她..
我没有怪罪任何人的感觉...
我只是很自责..
我，可以得到全部人都信任..
却，既然半途丢失了你的信任..
这样做下去还有什么意义呢?
我要的，
是你的信任..
你有给我很多信任吧..
可是也是因为我超令人讨厌的性格，
令我害怕了..
我多想了..
会想到，
以前我们也是这样...
以前我们懂互相的事..
口里聊着她的事..
现在我们没有这样了..
现在我们好像互相猜疑不清楚对方的事了..
口里即使可能你说着我的事..

我会想，
那..
以后..
你会不会又找不知哪一位女士..
口里聊着现在‘她’的事呢..
对不起，
我真的想很多..
保护我，
也让你鶣体岭伤对吧?


明明很在乎、
关心、喜欢我..
却因为我的怀疑、
我的害怕..
让你受伤了..
我真的心疼了..
可是这一节节的问题..
我该怎么处理呢?
我不想就此失去你！
也不想失去多一个朋友..
我该怎么办..
我该怎么跟你开口?

一整天期待你的电话号码出现在我的电脑荧幕，
却看到出现了...
在我朋友的电话荧幕上..
好震动..
为什么不来问我..
为什么不直接给予关心安慰...
告诉你，
我一直在等带着..
一直再期待着你的信息..
可是到现在凌晨1点了...
电话从来没有因为你信息来的那个铃声..
知道那是什么感觉吗?...

我的失误，
我的错..却让身边的人..
也连同我一起不开心了..
真的真的很对不起..

今天的我又不争气的哭了..
2次了..
一是我一来到要开口讲第一句话时，
湿了眼眶..今天根本素颜...
第一次是没人知道的，
因为我低下头转身开了..
第二次..
是在跟我的老婆,beylly聊天时..
既然突然哭了..
吓坏她了..
才认识多久，
就看到我这样的一面了..
当然也要谢谢她..
真的很感动..
她都懂了..都了解所有事了..
谢谢她，beylly...

为什么我总是有开口说不出话的感觉..
脑想很多..
但突然要想说/想写时...
既然空了..
我该如何就这样..
一次过解释所有的问题..
该怎么一次过揭开所有难题..

B，对不起对不起对不起..
CY, 我不是故意把妳牵涉进来的，
只是我真的吃醋.. 不过希望妳不要因为我所说的任何事..
而避开/让妳和他不好..
我的问题..
或许我就是每次让人不开心的那个坏人..
可能，
从他自己决定和我拿妳的电话那一刻时我就应该明白了..
会有这样的事发生..
他就是决定了把信任交给妳了吧.
呵呵 我不喜欢、我吃醋又怎样..
你们都不想的对吧..
你们都不知道会有这样的事发生对吧..
就因为我这个麻烦精..
变到这样了..

对不起，
以后你们要怎样..
我控制自己好吗..
我离开，我闪开，我看不见..
好不好..

我不会吃醋，
因为你有你交友的权利与范围..
我不会在乎，
因为不想让你觉得因为被我在乎而觉得辛苦..
我不会想去知道你们怎样，
因为你有你的隐私..
我是需要很大很大的改善对吧..
我真的很烂！

我喜欢你！
听见我心中的呐喊了吗？
真的!
我没勇气说...
可是，
我好像发觉..
因为我的喜欢..
给了你/一些人不少的麻烦..
我害怕，
我怕会因为这样令你反感..
怕会让你很讨厌我..

是这样对吧.. 可以让我知道吗.. 应该放开对你的喜欢? 还是......?